ma poupie s'est endormie sur mon ventre quand la nuit a commencé à tomber. sous la couverture bien blottie contre mes cuisses, est ce que c'est ça qu'on ressent quand on porte la vie... j'ai besoin d'être dans mon coin avec TOUTE ma tête et aucune distraction. j'ai l'impression qu'on me verse des fourmis chaque nuit dans mon crâne. le matin elles se réveillent doucement et deviennent paniquées quand c'est l'heure des cachetons (merci killian pour ce mot...). même quand j'essaie de prendre un jour coupée de tout j'ai la sensation que j'ai usé encore plus d'énergie que la veille. chaque nouveau jour est une corde qui se serre d'un cran. je documente l'incontrolable chute parce que ma boussole interne l'est devenue depuis que des interférences s'emmêlent à mes ondes. tout est de votre faute !!!!!!! j'existe et tout est de votre faute !! la violence qui se dessine est de ! votre ! faute ! je déteste mon travail ! je déteste mes études ! je déteste ma vie toute plate ! je déteste les personnes autour de moi ! tout à l'heure je me suis surprise à repenser à la façon dont je pourrais accrocher cette corde sur la rembarde des escaliers de la ruelle juste en bas de mon balcon. je suis maudite !!!!! Dieu m'a maudite dans ma chaire !!!!!!! j'ai plus rien je suis une poubelle vide j'ai envie de me vomir dessus........... j'en peux plus d'être dans ce corps de femme et de voir ce corps exister dans tout cet espace. je me regarde et j'ai envie de me vider de mon sang parce que je prends trop de place. toujours les mêmes maux de toutes façon. je me remet à penser : que Dieu me prenne pendant mon sommeil.
c'est l'horreur qui arrive et je regarde ça la bouche ouverte comme une conne. tout le monde est pécheur mais certains plus que d'autres apparement.